רשימת חיסול

הצעת החוק להחיל עונש מוות על מחבלים עברה לאחרונה טרומית בכנסת, אז החלטתי שזה זמן טוב לרשימה נוספת שתחמם את החורף: עוד 40 אנשים שצריך להוציא להורג

1 אנשים שלא אכלו כלום מהבוקר.

2 אנשים שמניילנים את השלט שלהם (מה הקטע?).

3 אנשים שגם ב־2018 אומרים לך שאתה חייב לקרוא את "מי הזיז את הגבינה שלי". שחררו, חברים, אף אחד לא הזיז לי את הגבינה. אכלתי אותה. 

4 אנשים שכשאתה שואל איפה נמצא משהו שאיבדת, אומרים לך, "תיזכר איפה הנחת אותו". אם הייתי זוכר איפה הנחתי אותו לא הייתי צריך את עזרתך, דביל.

5 אנשים שמתחילים כל שיחת טלפון ב"איפה אתה". בוא תיגש לעניין, אדוני. כשארצה לדווח לך על המיקום שלי בקביעות, אשים אזיק אלקטרוני.

6 אנשים שמגיעים במדים לחתונה. בואו, לא הגעתם מצידון כרגע, יכולתם להחליף דקה חולצה באוטו.

7 אנשים שנוסעים לחרמון כשיורד שלג ואחר כך מספרים לך איך עמדו שלוש שעות בפקקים. מה חשבתם שיקרה?

8 אנשים שמגיעים לפניך לתמי 4 במשרד ומתחילים למלא בקבוק. אולי תשקו גם את השדות שלכם מהמים פה?

9 אנשים שאומרים לך שצריך לשבת לקפה פעם (האמת היא שלא. אין צורך כזה ואפשר לסיים את השיחה גם בלי האמירה האמורפית הזו שמפזרת תחושה שקרית של ביחד).

10 אנשים שמעלים את אותה תמונה בפייסבוק ובאינסטגרם ואז גם שולחים אותה בקבוצת הווטסאפ המשפחתית.

11 אנשים שמתיישבים לידך באוטובוס.

12 אנשים שכשאתה פונה אליהם ואומר, "שומע?" עונים: "מלידה". מה העניינים איתכם, אנשים? (תשובה אפשרית עבורכם: מה העניינים? בונים בניינים).

13 אנשים שמתאמנים בחדר הכושר של המלון.

14 אנשים שכשאתה שואל אותם מה המצב, עונים: "חצב". 

15 אנשים שמקלפים קלמנטינה במקום ציבורי.

16 אנשים שכששואלים אותם בראיון עבודה מה החסרונות שלהם, עונים: "פרפקציוניזם". אני אגב, כדי לבדוק ערנות, עניתי פעם: "פרפקציוניזם וקלפטומניה". לא קיבלתי את העבודה (אבל דפקתי את העט שהיה על השולחן בכניסה). 

17 זוגות עם פרופיל משותף בפייסבוק.

18 אנשים שלא מבינים שהתוכנית של אופירה וברקוביץ' היא הדבר הכי טוב שיש בטלוויזיה.

19 אנשים שכשאתה אומר להם "חבל", עונים: "חבל על מי שמת" וגורמים לך לחשוב שלפעמים חבל דווקא על מי שחי.

20 זה שעונה: "לא, אני פלפל", כשאתה שואל אותו אם הוא גם בא.

21 אנשים שעדיין מספרים לך על דברים שראו ב"חברים". חברים, גם רוס גלר עצמו לא זוכר מה קרה שם.

22 אנשים שמגדירים את עצמם "טיפוסים של בוקר". אני גם טיפוס של בוקר: טיפוס שרוצה למות בבוקר. 

23 אנשים שנותנים לך צ'פחות מוגזמות בגב. אני בן 42, אחי, אנחנו כבר לא בצבא. הגוף שלי עלול להתפרק ממכות כאלה.

24  אנשים שנותנים לבנות שלהם שמות של בנים ואלה שקוראים להם בשם בינלאומי כדי שיצליחו בחו"ל. אדוני, הבן שלך, גם אם תקרא לו רוברט, לא ייצא מפתח־תקווה, מה עפת? 

25 אנשים שמחזירים קרטון חלב ריק למקרר (זה לא אני, אפרת. בחיי). 

26 אלה שלוחצים לך את היד אבל הלחיצה שלהם נמשכת איזה 15 שניות. תעזבו אותי, קריפים.

27 אנשים שדופקים לך על הגב כשאתה משתעל. תגידו, זה עזר פעם למישהו? אני לא סובל מספיק גם בלי המכות שלכם? 

28 אנשים שצופרים בפקק. מתי קיבלתם את הרושם שהצפירה שלכם מזרזת משהו?

29 אלה שמאחלים לך "רק בריאות". כאילו תודה והכל, אבל למה רק בריאות? למה שלא גם תביאו משהו? 

30 אלה ששואלים אותך, "מה תפקידך בכוח?" שחרר, אחי, אנחנו בסיכום רבעון במשרד רואי חשבון, לא חוצים את התעלה כרגע. 

31 אלה שכשאתה שואל אותם מה הולך, אומרים: "הכל טוסט". לכו תגורו בסניף של סודוך. 

32 אנשים שמתקלחים עם כפכפים.

33 אנשים שמתקשרים אליך כשאתה ישן, וכשאתה עונה בקול ישנוני אומרים לך, "וואלה, החיים שלך תותים". הם היו תותים, גבר, אבל אז התקשרת.

34 אנשים שאומרים לך, "בוא נקבע טנטטיבית" (שזה ה"בלי נדר" של השמאלנים).

35 אנשים שאין להם זמן לראות טלוויזיה. סבבה, מאמין לכם, אבל בשביל מה אתם חיים, בעצם? 

36 אנשים שחזרו מחו"ל וחייבים שגם אתה תיסע בדיוק ליעד שהם נסעו אליו, כולל עצירה בכל המקומות שהם ראו בדרך.

37 אנשים עם אנגלית מושלמת.

38 אנשים שמתקשרים אליך הביתה. תגידו, אתם עובדים בקבר רחל או משהו?

39 אלה שמציעים לך לאכול בריא.

40 נידונים למוות.